“And I finally found that life goes on without you.”
Aí ele vem. Me diz oi achando que me engana, e eu vou ser fria, como sempre, achando que me engano e engano ele. Ele vai perguntar se eu tô bem e eu vou dizer que sim, querendo pedir pra ele ficar. Ele vai dizer que também está, querendo que eu não vá mais embora. E então, depois do silêncio e uma conversa aleatória, ele me abraça por três segundos. Três segundos suficientes pra eu ouvir o coração dele palpitar. Saudade de ter aquele coração nas minhas mãos e tê-lo nos meus braços. Então, ele se vai, e eu o vejo sumindo em vão. Queria, como sempre, ir junto dele. Mas dessa vez, não voltar.
Vontade de pegar um violão, um par de tênis, algumas roupas, uns trocados e ir embora, sair do bairro, da cidade, e ir na tua casa, te dar um abraço, um beijo e ir pras nuvens. Vontade de te dizer como eu sinto tua falta e em como eu me tornei uma idiota que só pensa em ti. Dá-me o remédio pra solidão, por favor? Há algum tempo preciso. Já não suporto viver sendo sugada pelo tédio e minha própria insignificância. Não me ignora! Eu sei que não queres me dar o remédio para solidão, mas me dá um oi, pergunta se eu estou bem, finge que te importa, que ainda queres viver ao lado meu. Certo, eu sei que não vais me dar oi ou perguntar se estou bem, pouco te importa, não é? Cometi suicídio interno no meio de uma conversa interna, desculpa. Não é culpa tua se ando melancólica demais.
É como se tu fosses um vírus que se espalhasse constantemente por mim, tomando lugar de todos os arquivos e ocupando todo o espaço da minha memória. Preciso de um backup interno. Guri, se tudo desabar, ‘se a casa cair’, a gente aproveita e vê as estrelas, daí.

És meu homem das asas, e meu ídolo, também;

Eu cansei de esconder. Tenho um longíquo desejo que ver-te suspirando enquanto canta uma de tuas canções, independente de qual seja. Já não sei disfarçar o amor em algumas palavras frias quando te digo que nos meus olhos não há mais o brilho de quem vivia com o coração em paz. Não há como viver em paz ao teu lado sabendo que estamos sob o mesmo céu, respirando o mesmo ar, com a chance de estares olhando para a mesma estrela que eu. Ao teu lado, mesmo tão longe, o único momento em que eu posso viver em paz é quando tua voz ecoa nos meus ouvidos, aquela voz tão cheia de ternura e serenidade.

Ficaria muito estranho se eu dissesse que és meu anjo, pois eu sei que não existem. Mas és, és meu anjo sim. Meu anjo das asas que já ficarem sem cor de tanto explodir cor na vida de outras tantas gurias. Tu explodiste sentimentos entre nós e mesmo assim, através de poesia, como prefiro chamar, tu continua com o mesmo amor por uma outra guria que eu não sei quem é, e nem ao menos quero saber. Porque o que me importa agora é a tua felicidade. Digo que és meu anjo porque tu fores a única pessoa que me fez sorrir naqueles momentos tão difíceis e em uma vida tão áspera e agridoce.

Quando eu te der aquele abraço, por favor, não pensas que eu estou aqui pra brincar. Não pensas que sou só mais uma porque eu não sou. Sabe aqueles versos? Aquelas canções? Aquelas palavras? Foram todas pra ti. A minha história ao teu lado e tão longe de ti fui escrita em um papel fino a lápis por alguém que tem escreve forte. As palavras poderiam ser apagadas, mas as marcas ficariam no papel, como ficaram no meu coração depois da primeira vez que lhe vi sussurrar. O que parece o final é só um começo. Tu sabes, quem põe esse ponto final sou eu.

Veja bem, a vida poderia ter dado-me a chance de escolher várias outras pessoas para gostar como, hoje, eu gosto de ti. Poderia mesmo. E eu lhe escolheria, porque de longe eu sou capaz de enxergar aquele teu olhar cheio de brilho. Aliás, nada brilha mais que a tua alma, sabes disso. Eu poderia pôr meu rádio em uma estação qualquer, em um dia qualquer, uma manhã qualquer, e ouvir tua voz gritando que o tempo vai cicatrizar, ou que eu devo insistir pra ser feliz, ou que amanhã vai estar em um outro lugar muito longe daqui.

Obrigada por todos os sorrisos que tu fizeres nascer na minha face, por todas as lágrimas amargas que fizeres brotar dos meus olhos e por todas as lições de vida que tu trouxeste pra mim, em forma de tua música ou não. E olha, nunca te esquece. Não é loucura. Não é obsessão. E não te esquece, estarei aqui, estarei aí, todas as vezes que precisar. Até a luz do sol se apagar, enquanto houver ar pra respirar…

A ascensão e queda de mim.
Há algum tempo eu achava que meu amor por ti era maior que o céu, infinito com os grãos de areia e bonito como o horizonte refletido nos teus olhos. Depois de algumas lágrimas, umas dores que me trouxeste e uma maldita insônia que dura até hoje, eu tive certeza.

Carrego nos meus bolsos alguns rascunhos de textos e músicas em pequenas folhas, alguns papéis de bombons e um pouquinho de amor pra quando quiseres vir buscá-lo, eu poder te dar. Na minha casa tem muito mais desse pouco. Está espalhado entre as folhas dos meus livros, está embaixo dos meu moletons e tem parte dele dentro das minhas bolsas e outros bolsos. É todo teu. Sou fraca em assumir que todo isso que sinto é teu.

És o sentido da minha vida, porra. Sabe aquelas cartas que escrevi há tanto tempo? Ainda tenho medo de enviar-lhe. Medo da tua reação a lembrar que eu existo, ao ver que ainda sinto. Que amo, e que esse amor é maior que tudo aquilo que podes imaginar. Maior que eu; maior que tu. E, ainda que tu tivesses todos os defeitos que alguém pode ter, em ti tudo torna-se uma qualidade e uma característica essencial para torna-lhe um homem perfeito, cheio de manias e medos ridículos que me irritam. Mas pra mim tu continuas transparecendo um cara inconstantemente e irritavelmente perfeito.

Confesso que viciei na tua voz e no brilho dos teus olhos. Preciso de álcool, talvez faça-me esquecer. Estou sob a fumaça da nicotina e já não existem remédios que me façam dormir. É que eu costumo pensar em ti o tempo todo. Lembra? Minha insônia...